• <ins id='zvdha'></ins>

  • <i id='zvdha'></i>
    <acronym id='zvdha'><em id='zvdha'></em><td id='zvdha'><div id='zvdha'></div></td></acronym><address id='zvdha'><big id='zvdha'><big id='zvdha'></big><legend id='zvdha'></legend></big></address>

    <i id='zvdha'><div id='zvdha'><ins id='zvdha'></ins></div></i>
  • <tr id='zvdha'><strong id='zvdha'></strong><small id='zvdha'></small><button id='zvdha'></button><li id='zvdha'><noscript id='zvdha'><big id='zvdha'></big><dt id='zvdha'></dt></noscript></li></tr><ol id='zvdha'><table id='zvdha'><blockquote id='zvdha'><tbody id='zvdha'></tbody></blockquote></table></ol><u id='zvdha'></u><kbd id='zvdha'><kbd id='zvdha'></kbd></kbd>

      <code id='zvdha'><strong id='zvdha'></strong></code>

        <fieldset id='zvdha'></fieldset>
          <dl id='zvdha'></dl>

            <span id='zvdha'></span>

            思念母親的散飄零電影院文

            • 时间:
            • 浏览:26
            • 来源:色妹妹激情五月天_色妹妹色情网站m_色妹妹天天干

              母愛是質樸的,她總是心清如水、原汁原味;母愛是執著的,不管命運如何苦澀,她總是掏心吐哺、從不打折。

              懷念母親

              2001年3月18日,突然接到母親逝世的電話,“男兒有淚不輕彈”的我,整整哭瞭一個晚上:我想用淚水洗刷對母親的懺悔;我想用淚水匯集一條思念母親的河流……­

              但一切都已無法彌補。我現在唯一能做的,是為母親的在天之靈默默祈禱:願一生善良、勤勞的母親的靈魂從此安寧!如果人真的有輪回,母親,下輩子我還做您的兒子,以彌補今生我對您的缺憾!­

              2000年年尾,接到母親病重的電話,當時我手上工作很忙,擔心領導不會準假。但當我給領導們講瞭這個情況後,他們立即安排人接替瞭我的工作,囑我早一點回傢搶救我母親。­

              幾千裡汽車路途的顛簸,當我見到母親時,她已被強烈的病痛折磨得隻剩下皮包骨頭。我忍不住心酸,但為瞭不讓母親更難過,我終於沒有讓淚水流出來。接下來的幾天裡,我們帶著母親在縣醫院做全面檢查,然而這些醫生均表示無可奈何。其實,母親所患病癥僅僅是耳朵內長出一些肉將耳朵填滿(其實是腫瘤),但醫院卻不敢做切除手術,據稱,目前國內可能還沒有在該部位做切除手術的能力。因為已近年關,我們隻好返回地方醫院做保守治療。幾天後母親的病情有瞭好轉,而我過完春節也便匆匆回到廣東。­

              然而,這竟然成瞭和母親的永別!­

              母親,您剛剛越過60歲的生日,怎能就這樣走瞭?您不是說等我再回來的時候帶您到廣東看一看世界的嗎?­

              母親走瞭,她再也不會回來瞭!但是母親,您會永遠活在我的記憶裡——­

              小時候,曾記得父親是個有權的人物,經常到縣城開會,我們也有比其他小小孩子優越的地方:平時都有很多零食吃,吃得最多的一種是叫“金果麻丸”的雜糖。那時我們還隻兩兄妹,父親每次帶回傢很多,除瞭給我和妹妹,也給母親一些。但母親卻從來舍不得吃,總是在我們吃完瞭之後拿出來給我們吃。­

              然而這樣的光景沒有多久,大約五歲時父親竟然成瞭挨批鬥的對象。那時我已經能認識很多字,看到滿墻壁打連花清瘟海外爆紅倒父親的標語我就在無人的時候去擦,有一次香港限制級正好被寫標語的人逮個正著,他使勁地擰我的耳朵,我大哭大鬧,聞聲趕來的母親和他大吵瞭一架。­

              之後很長一段時間,我們傢都處於一種沉悶的氛圍,用父親當時所形容的一個成語,就叫“黑雲壓城城欲摧”。父親每天都要出去參加各種批判會,母親和我則成天在傢為父親擔心。有一天,父親也是出去開會瞭,傢裡突然闖進一夥人來搜查,我當時嚇得跑到屋後鉆進一蓬玉米秸裡躲起來,任憑母親怎麼喊也不敢出來。母親不知找瞭我多久,而我居然在玉米秸裡睡著瞭。直到父親回來後又請鄰居幫忙才把我找出來,母親把我攬在懷裡,我看見她雙眼都已哭得通紅。後來才知道,那夥人是來搜查父親的“罪證”的,他們因為沒有什麼收獲,便把父親平時最喜歡看的《中國通史》、《紅樓夢》、《三國演義》和一大堆古版的《詩經》、《四書》、《五經》之類的書籍全部拿走,說這些是反動書籍,要沒收。我看見父親的臉鐵青著,以為是因為我的緣故,大氣也不敢出。後來母親從雞善良的小胰子窩裡拿出幾本書遞給父親說:“我看見他們像一群強盜把那些書翻出來,就趕緊把你放在抽屜裡的這幾本藏起來。”父親當時如獲至寶,說:“大難不死,大難不死。”後來我才知道那幾本書一本是《西遊記》,另幾本是《東周列國志》上中下三集,還有一本殘缺不全的《水滸傳》。這幾本書對我的影響可以說十分深遠,我在勉強能看得懂的時候幾乎每天手不釋卷,大約我對寫作的偏好說是緣於此吧。­

              我曾經被當地人稱為“神童”,其實我隻不過從小學一年級到四年級的學習成績語文數學兩門課(那時的小學也隻有這兩門課)每次考試都是100分罷瞭,這也得以我的班主任吳毅然老師。但讀五年級時,由於換瞭一個與我父親有矛盾的數學教師,也和我同姓,論輩分我應該叫他叔叔。我的命運從此開始逆轉:每當上數學課時,他必定找一個借口將我“趕”出教室,在門外站45分鐘。最難忘的是五年級下學期的一天,上數學課時,我因為在課桌上放瞭一本語文課本,老師要我站到門外去,我委屈得哭起來,他竟然連打我幾耳光,當即鼻孔流血不止,我放聲大哭,正在附近參加生產勞動的母親聞聲趕到學校,質問他為什麼打人?他竟然指責母親擾亂學校秩序,並說要開除我。記得當時母親氣憤得雙眼通紅,但她終於沒讓眼淚流出來,隻是把我帶到水溝洗血跡時,我才看見母親一把一把地抹眼淚。晚上父親知道我的情況後,第二天即到學校與校長交涉,打我的老師才給我說瞭幾句言不由衷的道歉話,但從此以後,我便在幼小的心靈對他產生瞭一種強烈的的仇恨,以至最後徹底放棄瞭數學。然而我付出的代價卻是第一次高考時數學分數為“0”,盡管總分已超過分數線,但當時的高考制度是不與錄取的。此是後話。­

              由於父親的重大挫京東折,傢境每況愈下,而在當年那個靠工分吃飯的歲月,文弱的父親和多病的母親隻能是生產隊最末等的勞動力,加上先後又出生瞭幾個妹妹,每年年終結算都是缺糧戶。在這種情況下,傢裡日常的雜項開支尚且難以為繼,我讀書的學費便自然成瞭問題。但每當我哭著要學費的時候,母親總能拿出一疊票面值為一角兩角的鈔票給我。我知道,這些錢是母親賣雞蛋和豬骨頭以及平時采一些小藥材積攢起來的,記得母親每次從外面回來總是拿一把魚腥草之類的,洗凈曬幹後便帶到集市上換幾角人民幣。­

              因為貧窮,我的小學和中學時代幾乎沒有穿過新衣新鞋,都是母親將舊的改造而來。這是一個永存於我心靈深處的“歷史檔案龍嶺迷窟”:在昏黃的煤油燈(有時是竹子燒起的火把)下,母親把一些舊衣服裁裁剪剪,然後縫成一件件“新衣”;將別人穿破的“解放鞋”討回來,把破鞋幫剪掉,然後另做鞋幫縫上去,就成瞭一雙“新鞋”,母親將其命為“改球鞋”。當我和妹妹們高興地穿上時,母親也會在一旁開心地欣賞自己的“勞動成果”。然而我們這樣的“新衣”或“新鞋”卻常常受到來自那些穿真正新衣新鞋的同學的嘲笑和歧視,所以當我是中學生時,我寧可穿補丁加補丁的衣服和打赤腳,再也不願穿這種“新衣”和“新鞋”,氣得母親不知流瞭多少次眼淚。­

              從小學到中學,我差不多都是用鉛筆做作業,其間母親曾給我買過一根圓珠筆心,我著實高興過一段時間,我把圓珠筆心塞進一節竹管,這樣拿在手裡寫字時要好很多。但圓珠筆心畢竟用不瞭多久,當它再也寫不出字的時候,我曾想過很多的辦法,比如往空筆心裡面灌“馬桑泡”(馬桑樹結的果實,擠破後流出紫色的汁液,有小毒,甜味,曾有過許多小孩因誤食而中毒),或是用別人用完的電池砸濫泡水再灌進去,最後都失敗瞭。我時刻夢想著能擁有一支鋼筆,這個願望直到高中快要畢業時我同母異父、跟外祖父生活的哥哥才送給我一支。記得曾經有一次,上數學的劉老師這樣說我:“作為中學生,不能老用鉛筆做作業”。雖然我知道當時劉老師絕不是因我沒錢買鋼筆而有意這樣說的,但這句話卻深深刺痛瞭我當時的還不健全的人格和尊嚴。­

              現在想來,我今天依然不健全的人格,蕭敬騰承認戀情或者說叫心理障礙,大多是那時候形成的:老天造就瞭我一個性靈的大腦,卻沒有給予我相應的生活和成長的空間:每當我看到別人穿上新衣或擁有一支鋼筆,我就會產生一種強烈的自卑甚或自虐情結,後來這種情結甚至惡性膨脹到對社會的強迫性對抗,以至若幹年以後成為我融入社會的最大障礙。這是另外一個話題。­

              母親雖然不識字,但她卻可以寫出自己的姓名,這正好被我利用瞭一次:那是在我讀初中的時候,因為打架,老師要我們寫保證書,必須要有傢長簽名,回傢後想來想去,父親那裡是絕不敢拿去簽名的,便想瞭一個騙母親的辦法:先用話“激”母親說,你太沒用瞭,連自己的名字都不會寫。母親說:“誰說我不會寫名字?你找紙來我寫給你看。”我趕緊拿出早就寫好的保證書,指著簽名的位置要她寫,她一筆一劃歪歪扭扭的寫完後說:“這不是我的名字嗎?”我連聲說“是”,如獲至寶,拿到學校去交差去瞭。多年之後我給母親講當年騙她的經過,母親笑笑說:“還好意思,騙自己的媽,沒良心。”­

              母親永遠是任勞任怨、溫和善良的,而父親則性如烈火,疾惡如仇,所謂的“嚴父慈母&rdquo可疑的美發沙龍;在我傢正好得到印證。我記不清小時候到底挨過多少父親的打罵,但每次在我挨打挨罵的時候母親都會因為護我的“短”而被父親連帶呵斥甚或挨上幾竹條。竹條,是小時候父親懲罰我們的工具,它是從竹子上取下的枝條,習慣上稱為竹條。父母用竹條打孩子,在我們傢鄉似乎是約定俗成的傳統,今天依然盛行。即使做父母的隻是為瞭嚇唬嚇唬孩子,把竹條拿在手裡對著空中用力的“唰唰”幾下,那空氣被撕裂的聲音也足以讓孩子噤若寒蟬。我自第一次被竹條打上釜山行紫色的血痕開始,就如同在心靈裡打上瞭“烙印”,直到我成年以後的若幹年,還對之心有餘悸。也正因為竹條的緣故,我恨瞭父親很多年。多年以後當我自己的孩子因調皮搗蛋做錯事,我也拿起象征父親權威的竹條的時候,我才對父親有瞭幾分諒解。不過卻不能釋然母親替我們挨的那些竹條。至於後來我從心底對父親徹底“寬容”,則是我領悟到我較之一般人有更能駕馭生活和工作的能力,應該屬於父親嚴厲管教我的結果。­

              母親是標準型的賢妻良母,如果在外面遇到什麼不開心的事回到傢裡,母親都會想方設法使我們情緒好起來。在左鄰右舍,母親也有很好的人緣,很少和別人發生爭吵。­

              母親一生多病,最主要的原因是生育瞭我們14胎兒女,盡管健在的隻有我們十姐妹,但在當年那種太貧窮的農村,物質和營養極度匱乏的環境下,養活一個尚且不易,何況養瞭我們這麼多!我現在依然記得母親白天帶病參加生產,晚上回傢還得忙於傢務瑣碎的種種情形。我們常常見到母親咳嗽成一團,有時突然昏倒在地。但因為沒錢買藥,更沒錢進醫院,母親隻能自己去采挖一種叫“矮桐子”(後來我知道“矮桐子”的草藥名叫“臭牡丹”)的草藥,和黑母雞生的蛋燉瞭吃。據母親說,這是一種祖傳秘方,專治“暈病”。但這種祖傳秘方僅能緩解而不能根治病情,因為母親還是隔一段時間又要復發,終於有一天,母親病倒在床瞭,祖傳秘方不見一點效果,父親隻好借錢到醫院檢查,檢查的結果竟然是被當時認定為不治之癥的肺結核!好在父親有很多朋友,通過這些朋友的關系,得到瞭一筆國傢救濟金。

              於是遵照醫生安排,父親買回瞭很多藥品,什麼異煙肼、魚肝油、雷米封之類的,我現在還清楚地記得這些藥品名稱。一段時間以後,母親有瞭一些好轉,便又參加生產勞動。但大病初愈,身體自然很虛弱,而當時在生產隊任班長的大伯父卻罵母親做事像個“福太太”。母親晚上氣得掉眼淚,父親要去找大伯拼命,被母親勸住瞭。又大約過瞭幾年,母親自覺身體好瞭很多,在醫院復查,除瞭其他一些毛病,肺結核竟然好瞭,醫院認為是個奇跡。­

              後來我認為母親的病與她的生活習慣應該有很大的關系。她特別喜歡吃夾生的土豆片和燒烤的食物(當然不是都市人所說的燒烤),還特別喜歡吃甜食和辣椒。受母親的影響,我也有這些嗜好,但我畢竟讀的書多,知道膳食的合理調配,因之逐漸改變瞭那些偏食的習慣。­

              母親的一生,幾乎全部在為我們這些兒女付出。然而我們卻未能給予母親哪怕僅僅是萬分之一的回報。我想,母親是能夠理解我們兒女各自的苦衷的。在我剛剛從父母的庇蔭中帶著一身學生氣走入社會的年代,中國的改革開放還處於初期階段,而封閉的傢鄉未能給我提供合適的舞臺,近乎殘醋的人文環境將我滿腔的雄心和理想撕裂成絲絲碎片,將我的不屈的人格和尊嚴剜割得鮮血淋淋。

              那時,我自顧不暇,三尺講臺將我濃縮在白茫茫的粉塵和白茫茫的心境之中,而婚姻的不幸更讓我感覺到生活的無奈;在經歷瞭幾番心理的反復掂量之後,遠離瞭故鄉,遠離瞭父母和親人,隻身融入南下打工大潮,企圖在未知的珠三角尋找屬於自己的位置。打工的日子,許多的辛酸曲折難以一言而盡,而對父母的孝道亦越來越遙遠,雖然間或在得知父母欠安時會生發出強烈的自慚內疚,然而最多出隻是寄上一個信封的懺悔加上幾十元或一兩百元的“慰藉”。當我終於憑借毅力在珠三角嶄露頭角,第一個想到的便是接從未走出過省城的父母(母親甚至連縣城也僅去過兩次)到南方的大都市開開眼界,然而我還未來得及把這個想法告訴父母,卻先得到母親病危的電話……後來我在醫院裡安慰母親,希望她病好以後我帶她和父親到廣東去旅遊,母親聽瞭很高興,見兩行眼淚從她蒼白的臉上滾下來,我知道她是被我“感動”的。­

              然而這一切仿佛還在眼前,母親卻再也不屑於我們這些不肖兒女的一切,她要脫離這個給她無限苦難的世界,在另一個世界尋找屬於她的安樂!­